Ошибки родителей при системе баллов

Что не так, если дел слишком много сразу?

В первую неделю я записал двенадцать дел. Мне казалось, что чем подробнее, тем справедливее. На деле ребёнок не запомнил и половины, а я устал проверять. Через десять дней мы оба перестали смотреть в список.

Теперь я начинаю с двух-трёх дел и добавляю по одному, когда предыдущее стало привычным. Короткий список, который выполняется, лучше длинного, который висит на стене.

Первые дни идут отлично почти всегда. Новизна проходит, и остаются только те правила, которые выдержали обычную жизнь. Если система держалась на энтузиазме, она рассыплется. Если она простая и родитель сам ей следует, она выживет.

Если вы поймали себя на том, что система стала поводом для упрёков, остановитесь на неделю и вернитесь к двум-трём простым делам. Начать заново не стыдно, мы сами делали это дважды.

• Начинайте с двух-трёх дел, добавляйте по одному.
• Правила пишите заранее и меняйте только в записи.
• Штраф должен быть таким, чтобы его можно было отыграть за неделю.
• Чувства в баллы не переводите.
• Раз в месяц пересматривайте правила вместе с ребёнком.

Почему непоследовательность хуже, чем строгость?

Сегодня я засчитал дело, которое вчера не засчитал бы. Сегодня штраф, а завтра я махнул рукой. Ребёнок быстро понял главное: правила зависят от настроения папы, а значит, их можно обходить. Строгое, но предсказуемое правило легче принять, чем мягкое и случайное.

С тех пор у нас формула такая: мой голос в споре это одно мнение, а закон это то, что записано в правилах семьи. Если я хочу изменить правило, я меняю его в записи, а не в ходе ссоры.

Отдельно про недели, когда я устал. В такие дни хочется махнуть рукой на проверку. Лучше проверить быстро и коротко, чем пропустить: пропуск ребёнок запоминает надёжнее, чем строгость.

Сколько баллов можно снимать и можно ли вообще?

Я снимал слишком много и слишком быстро. Ребёнок уходил в минус, а минус не мотивирует, он сдаёт. Если штрафов больше, чем начислений, ребёнок перестаёт играть: в игре, где всегда проигрываешь, делать нечего.

Сейчас штрафы у нас редкие, предсказуемые и записаны заранее. Размер любого штрафа должен быть таким, чтобы его можно было отыграть за неделю. И баллы не единственный инструмент: иногда достаточно сказать «это не то, что мы договорились».

Полезное правило: до начала недели записать, какие нарушения вообще влекут штраф и на сколько баллов. Тогда штраф воспринимается как арифметика, а не как моя обида.

Можно ли пообещать баллы в моменте, чтобы ребёнок согласился?

Я пробовал и признаю, что это работает ровно один раз. «Помоги прямо сейчас и получишь двойные баллы». Ребёнок быстро выучил, что если подождать, цена вырастет. Так я сам научил его торговаться.

Если дело нужно срочно, предложите его как отдельное задание с ценой, которая записана на доске заранее. Срочность не повод ломать систему.

Награда в моменте вредна ещё и тем, что подменяет мотив. Ребёнок помогает не потому что нужно, а потому что сейчас дают больше. Через месяц он перестанет помогать без торга.

Нужно ли переводить чувства в баллы?

Нет. Я однажды начал начислять баллы за «хорошее настроение» и «вежливость», и получилось нечто странное: ребёнок изображал вежливость, а искренние чувства стали чем-то вроде валюты. Эмоции и отношения не стоит измерять в очках.

Признаюсь, соблазн большой: баллы удобны, и хочется измерить ими всё. Но если за слово «спасибо» тоже платят, оно перестаёт быть словом «спасибо». Оставьте чувства в разговоре, а баллы оставьте делам.

Баллы хороши для конкретных действий с видимым итогом: посуда вымыта, портфель собран. Разговор о том, как человеку живётся, это не раздел баллов, это обычный разговор. Если вас тревожит состояние ребёнка, поговорите с ним отдельно, а при необходимости со специалистом.

Что бывает, если не пересматривать правила?

Правила устаревают. Ребёнок вырос, а дела остались прежние. Или наоборот, дела усложнились, а цена прежняя. Мы раз в месяц садимся вместе и смотрим на правила: что стало слишком лёгким, что невыполнимо, что можно убрать.

Ещё одна ошибка, связанная с этим: игнорировать голос ребёнка. Я долго считал, что пересмотр это моя задача. Потом спросил ребёнка, и он назвал два дела, которые мне просто не приходили в голову. Мнение он высказывает, последнее слово остаётся за родителем, но услышать его стоит всегда.

Ребёнок, которого слышат, соблюдает правила охотнее, даже когда последнее слово всё равно за родителем.

Как оставить ребёнку дорогу назад после неудачной недели?

У нас в таком случае нет классического наказания. Есть одно большое полезное дело, например разобрать кладовку или помыть балкон. Выполнив его, ребёнок возвращается в обычный ритм без ощущения, что он навсегда в минусе.

Так же с телефоном: если рейтинг упал ниже порога, смартфон переходит ко мне, но возвращается через конкретные задания, а не через моё настроение. Ребёнок знает путь назад заранее. В HiHuman я собрал это в одну систему, но ту же логику можно вести на бумаге.

Это делает неудачную неделю обычным событием, а не приговором. Ребёнок видит, что система не ищет повода его поймать. Такой путь должен быть описан в правилах заранее, а не придуман в день ссоры.

Хотите вести это в игре, а не в голове?

В HiHuman есть задания с ценой в баллах, недельная норма, награды, правила и рейтинг. Родитель главный, ребёнок видит понятные правила.